Bahasa Indonesia
Romansa

Teori keterikatan dan tipe kepribadian: menelusuri keterkaitannya

Traci Komentar: 0
Artikel ini diterjemahkan secara otomatis oleh AI. Mungkin ada kesalahan atau frasa yang tidak umum. Versi asli dalam bahasa Inggris tersedia di sini.

Pernahkah Anda bertanya-tanya mengapa Anda terus mengulangi pola yang sama dalam hubungan romantis, meskipun telah berusaha keras untuk berubah? Jawabannya mungkin terletak pada persimpangan menarik antara teori keterikatan dan tipe kepribadian.

Bayangkan kepribadian Anda seperti sebuah rumah – fondasinya dibangun oleh genetika dan pengalaman awal, ruang-ruangnya dibentuk oleh karakter dan preferensi unik Anda. Sekarang bayangkan gaya keterikatan Anda sebagai pintu depan rumah ini – cara Anda menyambut orang lain masuk atau, terkadang, menjaganya tetap di kejauhan.

Meski teori keterikatan dan tipe kepribadian adalah dua konsep yang berbeda, keduanya sering saling bertautan membentuk perilaku dan preferensi kita dalam hubungan, terutama dalam dunia percintaan.

Pada artikel ini, kita akan menelusuri teori keterikatan dan keterkaitannya dengan kepribadian. Memahami keduanya bisa membawa pertumbuhan pribadi dan hubungan yang lebih sehat. Pada akhirnya, Anda mungkin akan mendapatkan perspektif baru tentang mengapa Anda menjadi seperti sekarang. Dan, semoga, Anda bisa memanfaatkan wawasan baru ini untuk kebaikan diri Anda sendiri.

Apa itu teori keterikatan dan apa saja gaya keterikatan?

Pertama kali dikemukakan oleh psikolog John Bowlby pada 1950-an, teori keterikatan menyatakan bahwa pengalaman paling awal dengan pengasuh membentuk dasar untuk ekspektasi, perilaku, dan respons emosional kita dalam hubungan dekat sepanjang hidup. Ia menyimpulkan bahwa ikatan yang terbentuk dengan pengasuh utama di masa bayi secara fundamental memengaruhi cara kita berinteraksi dengan orang lain, dari persahabatan hingga hubungan romantis.

Mary Ainsworth, rekan Bowlby, bersama mahasiswinya Mary Main, kemudian mengembangkan teori ini melalui eksperimen terkenal Ainsworth, “Strange Situation”. Studi ini mengamati bagaimana bayi bereaksi saat dipisahkan sejenak dari sang ibu lalu disatukan kembali. Observasi dari para peneliti ini mengidentifikasi empat gaya keterikatan berbeda, satu di antaranya aman dan tiga lainnya tidak aman. Keempat gaya keterikatan ini menggambarkan pola perilaku yang berbeda tentang bagaimana bayi berinteraksi dengan ibunya – pola yang sudah terbukti terus berlanjut hingga dewasa dan turut memengaruhi hubungan di masa depan:

  1. Keterikatan aman: Gaya ini terlihat pada anak-anak yang percaya diri menjelajah dunia, karena tahu mereka dapat selalu kembali pada pengasuh yang aman dan menenangkan. Saat dewasa, orang dengan keterikatan aman umumnya merasa nyaman dengan keintiman dan mampu membangun serta menjaga hubungan asmara yang sehat dan stabil. Mereka cenderung memiliki pandangan positif terhadap diri sendiri dan orang lain, serta mampu menyeimbangkan kemandirian dengan kedekatan emosional.
  2. Keterikatan cemas atau cemas-preokupasi: Bayangkan anak yang sangat stres saat dipisahkan dari pengasuhnya dan sulit menenangkan diri ketika kembali bersama. Saat dewasa, individu ini cenderung sangat menginginkan kedekatan dan sering kali takut ditinggalkan. Dalam hubungan asmara, orang dengan gaya keterikatan cemas-preokupasi kerap bergumul dengan rasa tidak aman dan mencari kepastian serta validasi dari pasangannya secara terus-menerus.
  3. Keterikatan menghindar atau menghindar-dismissive: Beberapa anak tampak tidak begitu terganggu ketika dipisahkan dari pengasuhnya dan malah menghindari kontak ketika disatukan kembali. Ini adalah tanda awal keterikatan menghindar-dismissive. Saat dewasa, individu seperti ini lebih menghargai kemandirian dan mengandalkan diri sendiri dibanding keintiman. Mereka mungkin kesulitan mempercayai orang lain dan sering menghindari hubungan dekat atau kerentanan emosional.
  4. Keterikatan tidak terorganisir atau takut-menghindari: Gaya keterikatan ini menggabungkan unsur pola cemas dan menghindar. Biasanya tercermin dari pengalaman masa kecil bersama pengasuh yang merawat secara sangat tidak konsisten. Kadang seorang anak merasa nyaman, tapi di lain waktu justru mengalami luka – baik secara emosional maupun fisik. Akibatnya, orang dengan gaya takut-menghindari menginginkan kedekatan namun juga takut pada keintiman, sehingga muncul perasaan yang bertabrakan dan perilaku yang sulit diprediksi dalam hubungan romantis mereka.

Interaksi antara gaya keterikatan dan kepribadian

Lalu, bagaimana kaitan antara gaya keterikatan dan teori kepribadian?

Pengalaman awal bersama pengasuh dapat membentuk aspek tertentu dari kepribadian, namun temperamen dasar kita juga memengaruhi apakah kita bisa membentuk keterikatan yang aman atau tidak. Seorang anak dengan sifat yang cenderung lebih berhati-hati atau sensitif (mungkin bertipe Introvert atau Emosional) misalnya, lebih rentan mengembangkan gaya keterikatan tidak aman jika menghadapi pengasuh yang tidak konsisten. Sebaliknya, anak yang lebih terbuka (seperti tipe Ekstrovert) bisa jadi lebih tangguh menghadapi pola asuh yang inkonsisten, sehingga tetap mengembangkan gaya keterikatan yang lebih aman walau situasinya serupa.

Penting untuk dicatat bahwa aspek tertentu dari kepribadian diperkirakan bersifat bawaan dan cukup stabil sepanjang fase kehidupan seseorang. Bagian inti dari diri kita – entah kita Introvert atau Ekstrovert, Rasional atau Emosional, dst. – cenderung tetap relatif konsisten. Gaya keterikatan, di sisi lain, lebih dipengaruhi oleh pengalaman sehingga bisa berubah seiring waktu, disengaja ataupun tidak.

Intisari: Sifat inti kepribadian Anda cenderung lebih stabil, namun pola keterikatan Anda bisa berkembang seiring kesadaran diri dan usaha.

Gaya keterikatan dan ciri kepribadian

Sampai di sini muncul pertanyaan besar: Gaya keterikatan mana yang paling mungkin dimiliki setiap 16 tipe kepribadian?

Kami tahu ini mungkin agak mengecewakan, namun kenyataannya, tidak ada korelasi satu-banding-satu antara gaya keterikatan dan tipe kepribadian tertentu. Namun, kita bisa mengamati sejumlah kaitan menarik antara gaya keterikatan dan ciri kepribadian.

Jika Anda belum mengetahui tipe kepribadian Anda atau tidak yakin ciri kepribadian mana yang Anda miliki, ini waktu yang tepat untuk mengikuti tes kepribadian gratis kami.

Keterikatan Aman

Gaya keterikatan aman lebih mungkin dijumpai pada individu yang menunjukkan kepercayaan diri dan stabilitas emosional, yang mengindikasikan adanya korelasi antara pola keterikatan ini dan ciri kepribadian Tegas. Individu yang lebih percaya diri cenderung lebih mudah menyeimbangkan kemandirian dan keintiman, kemungkinan karena rasa percaya diri mereka yang konsisten.

Dan meski korelasinya tidak mutlak, penelitian juga mengindikasikan adanya kemungkinan hubungan antara gaya keterikatan aman, Ekstrovert, dan sifat Emosional. Bisa jadi, mereka yang lebih berfokus pada dunia luar dan peka secara emosional cenderung lebih mudah mengembangkan keterikatan yang aman.

Keterikatan Cemas-Preokupasi

Gaya keterikatan cemas-preokupasi sering kali tampak pada individu yang kurang percaya diri, sangat sensitif, dan kuat berfokus pada hubungan antarpribadi. Ciri-ciri ini paling berkaitan erat dengan Waspada dan sifat Emosional.

Tidak peduli ciri lainnya, tipe Waspada cenderung mengalami fluktuasi emosi dan keraguan diri yang lebih sering. Demikian pula, individu dengan sifat Emosional lebih memprioritaskan emosi dan harmoni dalam hubungan antarpribadi, sehingga rasa aman dan stabilitas hubungan menjadi sangat penting bagi mereka.

Dalam survei kami “Bergantung pada Orang Lain”, kami menanyakan, “Apakah Anda sering takut ditolak oleh orang lain?” Meski pertanyaan ini tidak secara khusus tentang hubungan romantis, jawabannya menunjukan secara mencolok bagaimana kedua ciri kepribadian ini memengaruhi rasa aman seseorang dalam hubungan. Lebih dari 87% kepribadian Waspada dan 82% tipe Emosional mengaku bahwa penolakan adalah ketakutan nyata bagi mereka, sedangkan hanya 43% tipe Tegas dan 55% tipe Rasional yang mengaku demikian.

Untuk referensi visual, simak grafik di bawah ini. Pertama, Anda akan melihat data yang dikelompokkan berdasarkan Strategi. Bandingkan Peningkatan Terus Menerus (Introvert dan Waspada, 89% setuju) dan Keterlibatan Sosial (Ekstrovert dan Waspada, 83% setuju) dengan Pribadi yang Percaya Diri (Introvert dan Tegas, 46% setuju) dan Penguasaan Orang (Ekstrovert dan Tegas, 37% setuju). Selisih tingkat persetujuannya sungguh mencolok, di mana Strategi Waspada memiliki rata-rata 44 poin lebih tinggi daripada Strategi Tegas.

Pada grafik kedua, Anda dapat melihat perbedaan tingkat persetujuan di antara empat Peran yang berbeda. Perhatikan bahwa Analis (seluruhnya berbagi sifat Rasional) memiliki tingkat persetujuan paling rendah terhadap pertanyaan ini, yaitu 56%. Sebaliknya, kepribadian Diplomat (semua berbagi sifat Emosional) menunjukkan tingkat persetujuan tertinggi, yaitu 82% – selisih 26 poin.

Keterikatan Menghindar-Dismissive

Tipe kepribadian yang lebih mengutamakan logika daripada emosi dan kemandirian daripada interdependensi cenderung lebih mudah mengalami gaya keterikatan menghindar-dismissive, terutama jika pengalaman awal mereka memperkuat kecenderungan ini demi perlindungan diri. Data kami menunjukkan adanya korelasi kuat antara pola keterikatan ini, Introvert, dan sifat Rasional.

Individu Introvert sering kali membutuhkan ruang pribadi yang luas dalam hubungan, yang kadang terlihat dengan kecenderungan untuk menarik diri saat tuntutan hubungan terasa berat. Kepribadian Rasional juga dikenal karena sifat mandirinya, dan sering kali lebih memilih ketergantungan pada diri sendiri daripada koneksi emosional atau kerentanan bersama pasangan.

Pada survei kami “Kerentanan Emosional”, kami menanyakan, “Setelah berbagi kerentanan dengan seseorang, Anda biasanya merasa lebih lega atau cemas?” Meskipun pertanyaan ini tidak secara spesifik membahas komunikasi intim dalam hubungan asmara, jawaban yang muncul menunjukkan tipe kepribadian mana yang paling merasa tidak nyaman saat harus berkomunikasi secara emosional.

Hampir 67% Introvert melaporkan rasa cemas setelah bersikap rentan terhadap orang lain, dibandingkan dengan 48% Ekstrovert.

Jika kita melihat pada sifat Rasional, lebih dari 71% tipe Rasional melaporkan merasa cemas, sedangkan hanya sekitar 57% tipe Emosional yang merasakannya.

Keterikatan Takut-Menghindari

Gaya keterikatan ini bisa membuat sebuah hubungan terasa seperti naik roller coaster, di mana individu takut-menghindari terus-menerus bergolak antara keinginan akan kedekatan dan kecenderungan menjauhi. Dinamika tarik-ulur seperti ini sering membuat pasangan mereka bingung tentang apa yang seharusnya diberikan. Terkadang mereka membutuhkan kepastian, namun di saat lain meminta jarak. Kadang mereka bisa sangat terbuka, namun bisa juga sepenuhnya menutup diri dari keintiman emosional.

Dengan kecenderungannya pada keraguan diri dan fluktuasi emosi, individu Waspada cenderung lebih rentan mengalami gaya keterikatan ini. Pergolakan batin mereka tercermin dalam dinamika tarik-ulur yang menjadi inti konflik pada keterikatan takut-menghindari: menginginkan keintiman namun tidak tahu cara menghadapinya, lalu secara tidak sadar menjauhkannya.

Menariknya, tipe keterikatan tidak aman ini bisa tampil berbeda tergantung kombinasi ciri kepribadian. Ekstrovert mungkin mencari koneksi untuk menenangkan kecemasan, namun kembali menarik diri saat situasinya terasa berlebihan. Sebaliknya, Introvert bisa sangat mendambakan kedekatan, namun kesulitan menghadapi kerentanan yang dibutuhkan untuk membangun hubungan tersebut.

Interaksi antara ciri Rasional dan Emosional turut memperkaya kompleksitas gaya keterikatan ini. Mereka dengan kecenderungan Emosional bisa lebih peka terhadap dinamika emosi dalam hubungan, sehingga rasa ingin dan takut akan keintiman bisa sama-sama menguat. Sementara itu, tipe Rasional cenderung menguraikan perasaan mereka secara logis, sehingga muncul jarak antara kebutuhan akan keintiman dan kemampuan untuk mengungkapkannya.

Ingat, kecenderungan keterikatan yang dipengaruhi kepribadian ini hanyalah korelasi yang disarankan oleh penelitian luar dan diperkuat oleh data kami. Tidak ada yang hitam-putih. Tipe kepribadian Tegas bisa saja memiliki gaya keterikatan tidak aman, sementara banyak tipe Waspada justru menikmati keterikatan yang sehat dan aman. Ada tipe Rasional yang nyaman dalam kerentanan dengan pasangan romantis, dan juga banyak tipe Emosional yang kesulitan untuk terbuka dan membangun koneksi dengan pasangan mereka.

Kepribadian saja tidak menentukan gaya keterikatan Anda. Memahami peran ciri kepribadian Anda dan bagaimana mereka – bersama pengalaman hidup – membentuk gaya keterikatan Anda akan memberikan pandangan yang lebih menyeluruh terhadap pola hubungan asmara Anda. Gunakan pengetahuan ini sebagai titik awal pertumbuhan pribadi, bukan sebagai kriteria diagnosis mutlak.

Apa gaya keterikatan saya?

Ingin membantu kami mempelajari lebih lanjut tentang keterkaitan antara gaya keterikatan dan kepribadian? Jika ya, silakan berpartisipasi di survei “Gaya Keterikatan” kami dan bantu lengkapi penelitian penting ini.

Mempelajari gaya keterikatan Anda adalah langkah awal yang baik untuk memahami pola perilaku dalam hubungan. Tapi, bagaimana cara menentukannya?

Syukurlah, Anda hanya perlu sedikit refleksi diri. Cobalah renungkan pertanyaan berikut sebagai awal untuk memahami pola interaksi Anda dalam hubungan romantis:

  1. Seberapa nyaman Anda dengan keintiman emosional dalam hubungan? Apakah Anda mudah berbagi perasaan, atau justru cenderung memendamnya?
  2. Apakah Anda sering khawatir pasangan akan meninggalkan Anda atau tidak cukup mencintai Anda? Bagaimana Anda menghadapi perpisahan, bahkan yang singkat?
  3. Apakah Anda mudah bergantung pada orang lain, atau lebih suka mandiri? Bagaimana perasaan Anda jika orang lain bergantung pada Anda?
  4. Bagaimana Anda merespons saat pasangan butuh dukungan emosional? Apakah Anda nyaman memberikannya atau justru merasa tidak nyaman?
  5. Bagaimana Anda menyikapi konflik dalam hubungan? Apakah Anda lebih suka menyelesaikan masalah secara langsung? Atau lebih memilih diskusi yang tenang dan penuh rasa hormat? Mungkin Anda cenderung menghindari pembicaraan sulit, entah dengan menjaga jarak atau terlalu mengalah demi meminimalkan risiko menyakiti pasangan?

Pertanyaan tambahan: Bagaimana tipe kepribadian Anda memengaruhi setiap jawaban Anda di atas?

Meski tidak ada skala diagnosis resmi untuk pertanyaan-pertanyaan ini, kami mendorong Anda untuk merenungkan jawaban Anda lalu membandingkannya dengan deskripsi gaya keterikatan di atas. Gaya mana yang paling sesuai dengan jawaban Anda?

Jika Anda ingin hasil yang lebih konkret, silakan kunjungi The Attachment Project untuk mengikuti kuis singkat yang membantu Anda menemukan gaya keterikatan yang paling mungkin Anda miliki. Perlu diingat, banyak orang tidak sepenuhnya cocok di satu gaya keterikatan. Sah-sah saja memiliki kecenderungan dari beberapa gaya sekaligus. Tujuannya bukan melabeli diri, tetapi mendapatkan pemahaman tentang cara Anda berinteraksi dalam hubungan.

Intisari: Refleksi diri sangat penting dalam memahami gaya keterikatan dan tipe kepribadian, serta bagaimana keduanya memengaruhi pola Anda dalam hubungan romantis.

Bisakah saya mengubah gaya keterikatan?

Kabar baiknya, meskipun gaya keterikatan tidak aman sangat melekat, namun bukan berarti tidak bisa diubah. Dengan kesadaran diri, usaha, dan sering kali bantuan dari hubungan yang suportif (dan mungkin juga terapi), Anda bisa bergerak ke arah gaya keterikatan yang lebih aman.

Seperti apa proses ini dalam kehidupan nyata? Jawabannya tentu akan berbeda-beda tiap orang (dan sering kali tergantung dengan siapa Anda menjalin hubungan, latar budaya, dan situasi hidup lainnya), namun kita bisa kembali menengok teori kepribadian untuk mendapatkan petunjuk:

  • Ekstrovert bisa memanfaatkan energi sosial mereka untuk menginisiasi percakapan yang bermakna secara rutin dengan pasangan. Dengan cara ini, mereka dapat belajar merasa nyaman dengan koneksi yang lebih dalam dan tidak sekadar di permukaan.
  • Tipe Introvert bisa meluangkan waktu khusus bersama pasangan, tanpa gangguan, membangun kepercayaan dan kenyamanan di ruang hubungan bersama.
  • Tipe Rasional dapat memanfaatkan pendekatan logis mereka untuk mengidentifikasi pola interaksi dan mengembangkan strategi praktis dalam menghadapi persoalan keterikatan bersama pasangan.
  • Tipe Emosional bisa mengalihkan kecerdasan emosi dan empati mereka ke dalam diri, memvalidasi perasaan mereka sendiri, dan lebih nyaman mengekspresikan diri.
  • Tipe yang lebih Tegas dapat menggunakan kepercayaan dirinya untuk mengomunikasikan kebutuhan dan batasan secara jelas serta ramah, sambil mendorong pasangan melakukan hal yang sama.
  • Kepribadian Waspada bisa menyalurkan kesadaran diri mereka melalui diskusi terbuka tentang perasaan dan kekhawatiran, bekerja sama dengan pasangan untuk mengenali pola tidak aman dan membangun hubungan yang lebih aman dan suportif.

Ingat, perubahan adalah proses, bukan peristiwa instan. Bagi pemilik gaya keterikatan tidak aman, bertumbuh ke arah keterikatan aman berarti keluar jauh dari zona nyaman. Dibutuhkan waktu, kesabaran, dan belas kasih pada diri sendiri. Memahami kecenderungan kepribadian akan membantu Anda menjalani perjalanan pertumbuhan ini dengan penuh kesadaran. Anda akan mampu mengenali serta mengatasi kecenderungan yang kurang bermanfaat, sambil memaksimalkan kekuatan Anda sendiri.

Pemikiran penutup

Teori keterikatan dan tipe kepribadian adalah dua sudut pandang berbeda untuk memahami diri dan hubungan kita. Memang keduanya tidak menjelaskan segalanya tentang siapa kita, tetapi menggali kedua konsep ini dapat memberi wawasan berharga seputar perilaku, preferensi, dan relasi kita.

Dengan memahami gaya keterikatan bersama dengan ciri kepribadian Anda, Anda akan mendapatkan gambaran yang lebih utuh tentang diri sendiri. Pengetahuan ini dapat menjadi pemicu perubahan positif pada perkembangan pribadi, sehingga Anda mampu menghadapi tantangan dalam hubungan dan membangun koneksi yang lebih memuaskan dengan orang-orang tercinta. Baik Anda memiliki keterikatan yang aman atau cenderung cemas maupun menghindar, mengenali pola ini memungkinkan Anda lebih proaktif dan positif dalam hubungan asmara.

Lalu apa langkah Anda berikutnya? Mungkin Anda ingin mendiskusikan ide-ide ini dengan pasangan atau teman terpercaya. Mungkin juga Anda mulai memperhatikan pola diri dalam hubungan. Apa pun pilihan Anda, simaklah artikel berikutnya dalam seri ini, di mana kami akan membahas bagaimana Anda bisa menerapkan pengetahuan tentang kepribadian dan gaya keterikatan dalam hubungan romantis Anda:

Dan ingat, setiap langkah menuju kesadaran diri, sekecil apa pun, tetap merupakan kemajuan. Selamat menempuh perjalanan pertumbuhan dan penemuan diri Anda!

Bacaan tambahan