יום שישי בערב, ושוב הסכמת לארח ארוחת ערב אצלך בבית. וזה למרות שאת כבר עייפה משבוע שלם שבו כיסית על קולגה בעבודה, עזרת לאחותך לעבור דירה, וארגנת את ההתרמה השכונתית. את עומדת במטבח, מנסה לחשב איך להתאים את התפריט לכל ההעדפות התזונתיות ומתהה מתי תספיקי לנקות את הבית, ואז הולה בראשך המחשבה המוכרת: "למה הסכמתי לכל זה?"
כאישיות ESFJ (קונסול), את מכירה היטב את הדפוס שבו את שמה צרכים של אחרים לפני הצרכים שלך – או בקיצור, מוצאת חן בעיני אחרים.
הדחף הטבעי שלך לדאוג, לתמוך ולהתחבר לאחרים הופך אותך לאדם שכולם סומכים עליו. אבל לצד התכונות הללו יש גם צד פחות נוצץ. כשאת כל הזמן שמה את הצרכים של כולם לפני שלך, את עלולה להישחק, להצמיח טינה לא מבוטאת, ולהרגיש ניתוק מהעצמי האמיתי שלך.
החדשות הטובות? אם תביני למה את פונה פעם אחר פעם לריצוי אחרים ותלמדי לאזן את הנטייה הזו בעזרת גבולות בריאים, תוכלי להמשיך לשאוב שמחה מלתת – מבלי להקריב את הרווחה והבריאות שלך. וזה בדיוק מה שנחקור במאמר הזה.
הדרך של ESFJ למגמת ריצוי
בסופו של דבר, ריצוי אחרים נובע לא פעם מהצורך האנושי הבסיסי בחיבור ובקבלה. וכאישיות ESFJ, יש לך נטייה עמוקה וטבעית לרצות ליצור קשרים חברתיים. את משגשגת במצבים חברתיים ושואבת שמחה אמיתית מהיכולת שלך לקרב בין אנשים.
הרצון הזה לחיבור ולהתערות חברתית גורם לכך שתסכימי כמעט תמיד להזמנות שאת מקבלת ולבקשות שאנשים פונים אליך בהן. יתכן שתסכימי לשבת לקפה עם קולגה למרות שאת כבר מוצפת, תגידי "כן" לכל מפגש חברתי גם כשאת גמורה מעייפות, או תיקחי אחריות נוספת בעבודה כי את יודעת שמישהו חייב לעשות זאת. ההתלהבות הזו מהשפעה חברתית הופכת אותך לא אחת לדבק של החבורה, אבל היא גם עלולה להוביל אותך לדפוס של ריצוי יתר והתחייבות־יתר.
אך הנטייה שלך לרצות נובעת לא רק מאופייך החברתי. לאנשי קונסול יש כישרון כמעט בלתי מוסבר לחוש את האווירה הרגשית של כל חדר שהם נכנסים אליו. את כנראה מזהה שינויים דקים באווירה, קולטת צרכים עוד לפני שהובעו, וחשה אחריות עמוקה לדאוג שכולם סביבך ירגישו בנוח ומטופלים. הרגישות הזו למצב הרגשי של אחרים היא מתנה, אך היא גם עלולה להכניס אותך למתח – כי ייתכן שתוותרי על הצרכים והרגשות שלך רק כדי להבטיח שלכולם טוב סביבך.
למעשה, לפי הסקר שלנו בנושא "ריצוי אחרים", 83% מאנשי ESFJ ענו כי בדרך כלל הם שמים את הצרכים של אחרים לפני שלהם – הנתון השלישי בגובהו מבין כל סוגי האישיות.
אבל המספרים הם רק חלק מהסיפור.
מה שמייחד את אנשי ESFJ הוא לא רק הנכונות לשים אחרים במקום הראשון, אלא גם ההתמסרות יוצאת הדופן שלהם לבצע כל משימה עד הסוף. ברגע שהבטחת שתעשי משהו – בין אם זה לארגן מסיבת יום הולדת או להעניק תמיכה רגשית בתקופה קשה – תעשי הכול כדי שזה יקרה. המסירות הזו מעוררת הערכה, אך היא גם עלולה לקבע אותך להתחייבויות שמרוקנות אותך – במיוחד אם יש לך את תכונת האישיות חסר שקט.
כל אנשי ESFJ רגישים מאוד לרווחת הסובבים, אך אנשי ESFJ חסרי שקט (ESFJ-T) נוטים להזדקק לאישור ולהרגיש קבלה אף יותר. הם עלולים לתהות כל הזמן אם עשו מספיק, אם באמת מעריכים אותם, ואם הם עומדים בציפיות של כולם. פקפוק עצמי כזה עלול להכניס אותם למעגל שבו הם רק מוסיפים עוד ועוד משימות, בתקווה שכל "כן" נוסף יבטיח את ההערכה וההוקרה שלה הם כל כך כמהים.
המאמר הזה על ESFJ וריצוי אחרים הוא חלק ממסע רחב יותר. לקבלת מבט כולל יותר, קראו את המאמר שלנו "ריצוי אחרים ואישיות: חקר הסיבות שגורמות לנו לשים את הצרכים של אחרים לפני עצמנו".
איך להתחיל לשים את עצמך במרכז
להיות שם תמיד בשביל אחרים אמנם מרגיש לעיתים הכרחי, אבל לריצוי אינסופי יש מחיר כבד. חוץ מסכנת השחיקה הברורה, זה עלול גם לפגוע ביחסים שלך אם תתחילי לטפח בתוכך רגשות טינה כלפי אחרים. זה אפילו מסוגל לעורר חרדה סביב רגעים שבעבר אהבת – ולהשאיר אותך מנותקת מהצרכים והרצונות שלך.
כדי למנוע את ההשלכות הללו, הנה מספר אסטרטגיות שיסייעו לך להמשיך לתמוך באחרים כראוי, תוך יצירת גבולות בריאים שמפנים מקום להתמקד גם בעצמך. תחשבי על יישום ההמלצות האלה כעל דרך ללמוד לדאוג לעצמך באותה מידה של מסירות שבה את דואגת לאחרים.
אסטרטגיה 1: להחליף "כן" אוטומטי בתיאום מחושב
לפני שאת מוסיפה עוד ועוד משימות ליומן שלך, עצרי רגע ובדקי בכנות אם יש לך את הזמן והאנרגיה לעמוד בכך מבלי להיגמר. זה עשוי לכלול דחיית המענה לבקשות שונות, ולפנות לתשובות כמו:
- “אני רוצה לבדוק ביומן שלי ולוודא שאוכל להקדיש לזה את תשומת הלב הראויה.”
- “אני צריכה לבדוק את ההתחייבויות שלי לאותו שבוע ורק אחר כך אוכל לאשר.”
- “אפשר לחזור אליך מחר? חשוב לי לוודא שיש לי מספיק זמן ואנרגיה להקדיש לזה.”
להגיד "כן" להכול לא הופך אותך לידידה או תומכת טובה יותר – זה רק מגביר את העייפות שלך. כשתפסיקי לרצות אחרים ותשמרי על המשאבים שלך באמצעות תכנון מושכל, תדעי שכל "כן" שלך מגיע ממקום שמסוגל באמת לעזור, ולא רק מתוך צורך לרַצות.
אסטרטגיה 2: לחלוק את העומס
כאשת ESFJ, יש לך כישרון טבעי לזהות צרכים ולנהל פרטים קטנים. זו סיבה לכך שתמצאי את עצמך לעיתים קרובות לוקחת אחריות על כל המשימות בעצמך.
היכולת שלך להזיז הרים לבד בהחלט ראויה להערכה, אבל אם תעשי זאת שוב ושוב – תמצאי את עצמך מותשת. בנוסף, לעיתים זה אפילו מונע מאחרים לקחת חלק ושיתוף פעולה בדרכם שלהם.
במקום להוביל כל התארגנות ופגישה בעצמך, עודדי אחרים – חברים, בני משפחה, קולגות – לקחת חלק. אפשר, למשל, ליצור סבב אירוח, להחזיק רשימת משימות משותפת, או לארגן ועדות תכנון שבהן לכל אחד יש תפקיד אחר.
כך לא רק שתסייעי במניעת השחיקה שלך, אלא שלרוב נוצרת גם אווירה עשירה, שיתופית ומחוברת, שבה כל אחד תורם באופן ייחודי ומוערך.
אסטרטגיה 3: להקדיש זמן לצרכים שלך
הנטייה שלך לתת היא אחת החוזקות הבולטות שלך, אבל אפילו האדם הנדיב ביותר זקוק להיטען ולהיטיב עם עצמו. התחילי לסמן עבורך ביומן ימי טיפוח עצמי והקפידי לשמור עליהם בדיוק כפי שאת שומרת על כל התחייבות אחרת. זהו הזמן שלך למלא את הצרכים האישיים שלך, בלי לדאוג לאף אחד אחר.
כשאת מתחילה ליישם את האסטרטגיות האלו, אין צורך לשנות הכול בבת אחת. אולי תבחרי את הגישה שהכי קלה לך ליישום, ותתמידי בה עד שתהפוך להרגל. אחר כך תוכלי להוסיף עוד אסטרטגיה.
זכרי ששינוי דפוסי ריצוי לוקח זמן, אך כל צעד קטן שבו את שמה את עצמך במרכז – הוא התקדמות ששווה לחגוג!
מילים לסיום
הנטייה שלך לעזור לאחרים היא מתנה משמעותית לסובבים אותך, אבל חשוב לזכור שאת לא רק דמות משנה בסיפור של אחרים – את הגיבורה בסיפור שלך עצמך. כשאת לומדת לאזן בין מה שאת נותנת לאחרים למה שאת באמת רוצה וצריכה, את יוצרת סיפור שבו כולם, כולל את, זוכים לפרוח.
אנשי ESFJ, נשמח לשמוע מה דעתכם! האם אתם מזהים אצלכם ריצוי יתר? אילו כלים עוזרים לכם להימנע מעומס ומתחייבות־יתר? שתפו את הדרך האישית שלכם בתגובות למטה.
להעמקה נוספת
- קראו מאמרים נוספים בסדרה שלנו על דרכים בהן כל סוג אישיות יכול להתמודד עם דפוסי ריצוי.
- איך להגיד "לא" בנימוס: אישיות ואומנות הצבת גבולות
- אהבה ומחלוקות: להבין את גישת אישיות ESFJ לקונפליקטים בזוגיות
- הדדיות, אהבה ואישיות בזוגיות של ESFJ
- רוצים לדעת עוד? קבלו את הPremium Report שלכם, וגַלו עוד 12 תכונות שמשפיעות על האישיות שלכם בתור ESFJ. פִתחו לעצמכם הבנה ברורה יותר על עצמכם, ותראו איך להיות הנוכחות התומכת שכולם אוהבים – תוך שמירה על המשאבים האישיים שלכם.